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          圓桌對話:家庭教育工作服務如何為家庭賦能?

          2017-11-12 14:44

          來源:新東方網

          作者:

            到底該不該對孩子說不?

            曹萍:這是一個現場的咨詢了,李老師很好的回答。我們專業工作者在指導家長的時候一直有一個困惑的東西,我們到底該不該對孩子說不,如何對這個有恰如其分的指導?

            孫云曉:這個問題我覺得特別重要。重要在什么地方呢?有以下兩點。第一,父母在看到孩子的問題時,首先要看到問題的合理性,緩解自己的焦慮心態。我們家庭教育工作者經常會被家長圍著提很多孩子身上的問題,其實60%的問題都不是問題。我們看到孩子問題的時候,首先要有一個思維,就是去看到這個問題的合理性,孩子在這個年齡碰到這個事情,他的這個反應是不是有合理性。我們忽視這種合理性,總覺得問題很嚴重,我們覺得問題必須馬上解決,這個時候你越是用力,你發現效果不好。

            所以遇到這樣的情況,家長首先需要緩解焦慮的心態。第二,我們中國的教育現在出現了非常大的一個困擾,就是孩子小的時候不管,,結果孩子沒養成好習慣,毛病很多,到了10歲以后,發現受不了開始管,但這個時候青春期來了,你一管矛盾就爆發。我覺得韓國的一位心理學家的研究很有道理,他認為孩子在10歲之前要嚴格管理,養成好的習慣,10歲前的孩子很少有難管的孩子,因為10歲前的孩子在心理上是比較崇拜大人的;10~20歲就進入一個輕視父母的年齡,青春期要獨立,要長大,要自己說了算,所以10歲以后的教育,最重要的原則是理解和尊重。我們中國很多家庭這個順序是顛倒的。

            關于主持人問的管與不管的問題,我覺得我們家庭教育指導者在對父母進行指導的時候,不能走極端,既不能是“虎媽狼爸”那一派,也不能是“貓爸”那一派。美國很早的研究就認為,民主權威型家庭的孩子成才率最高,其次是比較專制的,最差的就是放任型的。北師大陳會昌教授的研究,我認為值得借鑒。他們對200多個孩子從2歲跟蹤研究20年,最后發現,那些成長最好的孩子表現出兩個特點,第一是主動性強,第二是自制力強。

            主動性、自制力就是健康人格的核心。孩子既要有主動性,又要有自制力,有底線,有規則,我覺得這是一個培養的方向。對于這個問題,美國麻省理工學院中國總面試官蔣佩蓉老師講得非常形象,她說開車的人都知道,主動性就是油門踏板,自制力就是剎車踏板,缺一不可。

            我覺得每個人的一生都像一輛車,既要有主動性,又要有自制力,這是很重要的兩顆種子。所以我覺得,我們家庭教育指導者給家長賦能,就是要給家長一些智慧,抓住根本的,而不是停留在具體的事情上,我認為這樣能讓家長變得從容一點、淡定一點、胸有成竹。評判家庭教育的好壞,重要的是看媽媽的笑臉多不多,這個家庭的媽媽是沒有笑臉的,這一定是一個失敗的家庭;相反如果父母笑臉很多,我覺得就是很有希望成功的。

            曹萍:謝謝孫老師,李老師,我看了您寫的心理撫養也談到了要說不。

            李玫瑾:大家都知道最近在網上很受關注的幼兒園的老師虐童,好幾個老師都參與了這樣的行為,其中一個最重要的問題就是她們根本讀不懂孩子,就拿這孩子沒有辦法。我們知道有時候孩子哭起來是很麻煩的事。有一次我去機場坐了一個大巴,等我上車之后,后邊有一對年輕的夫婦抱著一個小孩。這個孩子從上車大概不到10分鐘就開始哭,于是他爸爸媽媽就又喂奶又折騰半天,最后我實在忍不住,回過頭說了一句話,我說你把他衣服脫掉,他一定是熱得不行了。因為在車上本身溫度就比外面高,然后又在玻璃旁邊,太陽一曬,孩子穿那么多,抱在懷里他熱得不行,那可不燥嘛??墒菋寢尣欢?,她拿奶瓶往嘴里塞,孩子肯定不吃,所以就有一個問題了,怎么才能讀懂孩子,這個是我們當今社會非常重要的問題。

            你要真正花時間陪伴孩子,如果你不陪他,你當然懂不了,所以陪伴是現在社會我們作為母親一個最難的問題,就是因為我們女性都去工作,我們沒有時間,把孩子交給老人,交給保姆,這一會會時間,你怎么可能讀得懂他?

            相反如果你孩子在身邊,早期一直陪伴他,他干嗎你都明白,我們有時候講熟人,哪怕同一宿舍的大學同學,做一件什么事,我們猜都能猜得出來是為什么,因為你太熟悉他了。所以我認為孩子在三歲之前,母親要拿出所有的時間盡可能多的去陪伴他,這是第一個,讀懂孩子。

            第二個剛才孫云曉老師講的我特別贊同,12歲之前當然最好的是6歲之前,爸爸媽媽的話是黃金,為什么?孩子會粘著你,說爸爸,你陪陪我,你給我講個故事,你給我念本書,媽媽你陪我睡覺,你給我唱個歌之類的。這個時候你所有的聲音都是他期待的,他眷戀的。

            可是到12歲之后,當他跟你一樣高了,他所有的話都是垃圾,你只要說話他就說媽能不能別說了,我都知道,爸你都說很多遍了。這時候你所有的話都是不要再說了,因為你再多說他已經煩透。我們要明白什么時候他需要你的話,什么時候不需要你的話,因此最好把你的話留在該說的時候說,不該說的時候一定要減少。

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